Hjälp mig, jag förstår vad som händer!

Det är en stor kväll i kväll.
Tidigare i dag var det en nästan lika stor dag i dag som det är en stor kväll i kväll.
Lysande inledning på det jag ska prata om härnäst.

Man brukar dela in varje dygn i olika faser som är olika långa. Ett dygn börjar 00.00 och då är det natt.
Natten är olika lång, beroende på om du är en missanpassad bridge-kärring på 85 bast eller en slömalen tonårsrebell som skolkar från högstadiegymnastiken på tisdag morgon.
Om man räknar vad alla människor tycker är natt och försöker få fram ett genomsnitt, så skulle man väl anta att natten utspelar sig mellan ungefär 00.00 fram till klockan 06.00.
Därefter kommer morgonen, och den är ju lite knepig. Enligt mina inte alltför ingående efterforskningar på de olika dygnsperioderna så har jag kommit fram till att morgonen utspelar sig mellan 06.00 och 09.00.
Efter klockan 9 kommer pensionärernas favorittid, förmiddagen och allt vad den innebär.
Under förmiddagen kan man spela tennis, fika, äta bullar, dricka kaffe, åka wakeboard och snorta koks.

Vart går då den fina gränsen mellan förmiddag och lunch?
Jo, vid klockan 11.30 och den pågår i stabilt tempo, det vill säga 60 sekunder/minut, fram till klockan 14.00. Därefter börjar eftermiddagen och den, mina damer och herrar, är trist som fan.
Då längtar man hem från jobbet, det är den tiden på dagen då det visas skitprogram som "Sunset Beach" och "Ordjakten" på TV samt ändlösa repriser av The Simpsons.
Eftermiddagen tar så småningom slut, runt klockan aderton, det vill säga 18.00. Då blir det kväll.
Om man vill kan man kalla kvällen för morgon, för att göra det lättare för folk som bor t.ex. i Puerto Rico och som inte delar samma tidszon. Kvällen rullar på fram till natten, alltså vid 00.00 och så går det runt, runt, runt i all evighet.


Steget från olika klockslag till vad som egentligen händer när man "puttar" omkull någonting är ju inte särskilt långt, därför ska vi nu prata lite om fysikens lagar.

Fysik är ett rätt knepigt ämne, det förklarar hur ljud fungerar, varför man inte kan kasta ner trappan i ens trapphus nerför trapporna i samma trapphus och vad en molekyl är.
Man måste vara hyfsat intelligent för att syssla med fysik, det är liksom inga baka-bullar-och-hoppas-på-ett-bra-resultat-fasoner det handlar om. För att fysik ska fungera krävs det att man har papper och penna och en livlig fantasi, samt inget bättre för sig.
Nu undrar alla naturligtvis om min kunskap i fysik räcker så pass långt att jag kan fortsätta skriva mer om det, och då är svaret nej.



Det finns säkert en del av er där ute som inte är så trygga i er själva och har en något vanskapt verklighetsuppfattning och avundas många av de kändisar som antingen förgyller eller förpestar vårat samhälle. För er ska jag tillägna några rader om just ämnet kändisar.
Att vara kändis är säkert ganska jobbigt, beroende på om man vill vara känd eller inte.
Det kan vara jobbigt att vara kändis om folk känner igen en vart man än går, fast man inte vill bli igenkänd, utan bara kunna gå en fin promenad med ens lilla dammludna Bischon Frisé och inte behöva oroa sig för att det dyker upp bilder i Hänt Extra på en när man är klädd i mysbyxor och hawaii-skjorta.
Det kan också vara lite störigt att vara kändis och ingen känner igen en, fast man så gärna vill få den där bekräftelsen från någon enfaldig brudhalva som spenderar hela återbäringen på att försöka ragga upp någon nyrik ryss på Cöte d'Azur varenda sommar.

Det finns alla möjliga kändisar.
Det finns dom som förtjänar kändisskapet och bär upp det med värdighet (se Leonard Cohen).
Det finns också dom som inte förtjänar att vara kända och som beter sig som tvångsretarderade mockfjärdsnötter så fort det finns en journalist i närheten (se Robinson-Robban).

            ´      Leonard Cohen, en värdig kändis.

                              Robinson-robban, en nöt.



Jag skulle vilja försöka förklara vart gränserna mellan A-B och C-kändis går.
För att göra det mycket enklare så ska jag skriva några krav som krävs för att kunna dela in folk i de olika kategorierna.


För att bli en C-kändis krävs följande:
1. Du ska ha medverkat i en dokusåpa eller jobbat som dörrvakt på något hak på Stureplan.
2. Du ska utnyttja dit kändisskap till max för att komma före i t.ex. kön på McDonalds.
3. Du ska ha en hemsida eller skriva blogg.

                                Fadde Darwich & Linda Rosing, C-kändisar.


För att bli en B-kändis krävs följande:
1. Du har haft turen/oturen att vara på rätt/fel plats vid rätt/fel tillfälle.
2. Du ska ha roliga glasögon.
3. Om folk fick välja skulle dom helst inte veta mer om dig än vad dom redan vet.

                   Eric Amarillo, B-kändis.

För att bli en A-kändis krävs följande:
1. Talang, en bra idé eller jävligt mycket stålar.
2. Folk kommer prata om dom framgångar du åstadkommit hitintills om 30 år.
3. Du ska jobba fast du inte behöver.

                               Per, en A-kändis.





Nu vet ni hur det fungerar!


Jag vill avsluta med att citera den store Leonard Cohen.

"Dance me to your beauty with a burning violin 

Dance me through the panic 'til I'm gathered safely in 

Lift me like an olive branch and be my homeward dove 

Dance me to the end of love"

Adjö.

Vad i helvete är det som pågår?

Jag ska inleda med frågeställningen, vad i helvete är det som pågår?
Jag satt och lyssnade på "Jag ska måla hela världen lilla mamma" av Flamingokvintetten.
Hur ska det gå till?

Okey, Flamingokvintetten, nu ska vi se.
Jorden är 5100000000000000 kvadratmeter stor. 
Om vi säger att sångaren Hasse Carlsson är en "normal" man så skulle han enligt mina uppskattningar måla en kvadratmeter på ungefär 10 minuter.
Det betyder att det skulle ta ungefär nittiosju miljarder trettioen miljoner niohundrasextiotre tusen fyrahundrasjuttio år att måla hela världen.
Good luck, Hasse, bara att sätta i gång.

Ja, vad är det egentligen som pågår?

Jag fick en mejlfråga från en av läsarna som undrade hur man avgör vad som blir sylt och vad som blir mos.

Jodu, din jävel, det finns faktiskt en formel för detta.
Alla bär, nötter, lingon, stövlar och barn blir sylt, medan alla frukter, rotfrukter, lökar, grönsaker och smådjur blir mos. Sådär, så enkelt var det.
Hur avgör man då vad som blir gott?
Först tar man och gör mos/sylt av det man har att tillgå, låt oss säga en potatis.
Ta potatisen, mosa den, ät den, avgör om det smakar gott. Smakar det gott så har vi avgjort att det smakar gott, skitenkelt.
Samma sak gäller om man vill avgöra vad som smakar äckligt.


IKEA.
IKEA har fler än fyra gånger så många anställda som det finns invånare i Monaco, vilket inte bara är helt otroligt utan också olagligt, tror jag.



Det finns många lagar som är svårbegripliga, nästintill obegripliga. Såsom lagen om anställningsskydd.
Om man försöker tyda lagen bara på namnet, och inte genom att läsa den ordentligt, så skulle man kunna tro att den skyddar arbetsgivare från att anställa folk. Det vore naturligtvis både idiotiskt.
Lagen om anställningsskydd skyddar den anställda, så enkelt är det.




Tidigare idag när jag åkte tåg insåg jag att mina fötter är i stort behov av mina ben. Utan mina ben skulle fötterna liksom bara sväva fritt och inte göra någon större nytta. Jag skulle inte kunna gå, inte kunna springa, inte kunna sitta och framför allt inte kunna simma något vidare snabbt.
Jag tror att vi människor skulle uppskatta våra fötter mer om vi inte hade några ben.
Jag tror också att det finns en anledning till att människans anatomi ser ut som den gör.
Hade vi inte haft några inre organ skulle vi inte vara i behov av dom yttre, då vi skulle vara döda.
Det är många delar av kroppen som är i behov av andra delar. Såsom öronen är i behov av huvudet och tungan är i behov av munnen. Man kan ju leka med tanken att vi inte vore uppbyggda på det sättet vi är, utan på ett helt annat sätt.
Rita gärna bilder på hur ni skulle vilja att människan var uppbyggd och maila sedan era kreationer till trafikverket@trafikverket.se






Jag skulle vilja avsluta med en dikt.

Jag sitter här och begriper inte ett spån
Om varför nyårsraketer ger ifrån sig sig ett sådant dån
Jag begriper inte heller mig på
Varför det ska vara så
Ibland funderar jag för mycket
På hur man får till det där rätta knycket
När man ska kasta med liten boll
Och jag kommer bara fram till att jag inte har någon koll
För det här med små bollar intresserar inte mig
Jag är mer intresserad av tulpaner och timotej
Förresten
Ser ni hästen?



Tack för mig.

The name is Bobbo, James Bobbo

Okey, det var ju ett tag sen senast, ett tag sen senast var det ju.

Jag har hållit mig sysselsatt, som sig bör, men nu ska vi inte prata om mig.

Jag skulle vilja uppmärksamma två saker.

Tingsryds 2.8, vilket fantastiskt gott öl!

Tingsryds 2.8, vilket fantastiskt billigt öl!

Nu kan vi gå vidare med att prata om mig själv igen.

Om jag tjänar 25000 kr i månaden och använder alla mina inkomster till att köpa mjölk för att fylla en olympisk simbassäng kommer det ta 67,5 år innan det går, sjukt värt.

För det är ju en evig diskussion det här med pengars vara eller icke vara.
En del säger att det är bra, att det motiverar och gör folk mer ambitiösa. Andra säger att man borde byta till den kanske lite mer omoderna men ändock populära byteshandeln.
Nu tänkte jag ge ett exempel på byteshandel, för er som inte vet hur det fungerar.

Byteshandel kan se ut på flera sätt.

Låt oss säga att jag har en freestyle och en mango och min gode vän Hubert har ett gäng ökenråttor till övers. Då kan jag enkelt erbjuda min freestyle och min mango i utbyte mot låt oss säga 1500 ökenråttor. Skulle Hubert då acceptera erbjudandet har vi nått en "överenskommelse" och har då idkat byteshandel.

Byteshandel behöver dock inte enbart ta sin form i byte av fysiska föremål, såsom den nämnda mangon.
Nej nej, nej. Man kan även byteshandla i tjänster.
Låt oss säga att nämnde Hubert har en flickvän som inte tycker om att städa, men däremot är en jävel på oralsex. Då kan Hubert enkelt erbjuda sig att städa i utbyte mot ett så kallat "blåsjobb" eller som det heter i folkmun; "stoppa snabeln i munnen". Då har det utförts byteshandel i form av tjänster, vilket är fullkomligt normalt.

Man ska dock akta sig för att blanda ihop byteshandel med pengar, då det inte går.

Jag skulle vilja berätta lite kort om en bok jag läst.

Sagan om Elenien, rubinriddaren av David Eddings.

Bra bok.

Fortsatt skulle jag vilja gå in på ämnet fanatism och nämna några nämnvärda fanatiker genom tiderna.
Jag misstänker att de flesta mer eller mindre vet vad en fanatiker är, men jag kommer ändå att lägga in en liten informationsrad för att underlätta för de som faktiskt inte råkar veta det.

fanatiker

1. person som är fanatisk inom ett område

Vår planets historia är kantad av kända fanatiker. En del skulle vilja påstå att Hitler var en sådan, och det var han ju, helt solklart.
En annan fanatiker var Nord-Koreas diktator Kim Jong Il, med vilken jag inte hyser något släktskap med.
Över lag ser man att många av diktatorerna var fanatiker, minst en.

                   Adolf Hitler och Kim "Hole in one" Jong Il


Anders Behring Breivik är ju en annan riktigt äcklig fanatiker som fått mycket uppmärksamhet senaste åren för en del vidriga saker som han på ett ytterst smaklöst och bakåtsträvande sätt har gjort, på ett ytterst smaklöst och bakåtsträvande sätt. Han förtjänar en motapplåd, det vill säga att man inte applåderar.

Intressant ämne, tur att jag tog upp det och inte skrev någonting av värde. Tur!


Om ni tycker att jag låter bitter vill jag bara säga till mitt försvar, jag vill ha en advokat.
För att utbilda sig till advokat behöver man mycket tålamod, väldigt litet eller stort sinne för moral och en lök.
På grund av tidsbrist så har jag förberett en advokat inför det här blogginlägget.

                                    En advokat

Recept på advokat.
1. Högskola
2. Studielån/farsan betalar.
3. Tid
(4. om man vill kan man krydda med lite moral, men det beror på vad man vill med advokaten.)
5. En lök.

Sätt på alla plattor på spisen på högsta värmen. Sätt på ugnen på 4000º.
Stoppa in löken i mikron.
Klart!



Nu tänker ni säkert att jag bara pratat massa nonsens, och det har jag ju gjort.
Det var ett test!
För er som uthärdat hela den här gallan av ord så kommer en belöning!

En bild på mosaik i yttersta världsklass! Titta och njut gott folk, vilket utsökt sinne för detaljer.
Hurra!

                 Mosaik



Tack för mig!