Badkar, brott och straff.

Hejselihejsan små barn!

Jag vet att det är många därute som blir förbaskade över hur svårt det är att bada tillsammans med någon annan i ett vanligt Svensson-badkar.
En del av problemet ligger i att många har svårt att hitta någon som vill bada med en.
Ett annat problem är naturligtvis att det är svårt att få plats.
Ett kanske lite mindre problem är att man inte har något rinnande vatten. Det problemet är inte så stort i Sverige, då majoriteten av de som har badkar också har rinnande vatten. Detta är bara en gissning från min sida, men det känns ändå någorlunda korrekt.
Jag ska försöka bidra med lösningar på dessa problem, så gott jag kan.

På första problemet, det vill säga att man inte har någon att bada med, så finns det en hel del bra och dåliga lösningar.
En bra lösning är att försöka inrikta sitt raggande på folk som man vet tycker om att bada, därför kan det vara en god idé att söka efter sin "badkarspartner" i t.ex. badhuset, vid den där sjukt stora fontänen vid Sergels torg i Stockholm eller på någon bad-relaterad fetisch-hemsida på nätet, som t.ex. Dora's Bathing-cap fetish page.

En mindre bra lösning på problem nummer ett kan vara att man ställer sig i trapphuset till sin lägenhet och vrålar frenetiskt efter grannarna i hopp om att tant Kerstin i lägenheten mittemot eller lille Oliver som nyss börjat skolan i våningen nedanför kommer rusande i full kareta.

På det andra problemet vill jag säga som såhär.
Ett medelstort badkar har en volym på ungefär 180 liter. En normal man har en volym på ungefär 80 liter.
För att göra den kommande formeln så enkel som möjligt så räknar vi på en man på 80l och en kvinna på ungefär 60l.
Enkel huvudräkning gör alltså: 80l + 60l = 140l. Då har vi alltså 40 liter till övers i badkaret som man kan fylla med t.ex. vatten, smör, messmör, margarin, smält smör eller Hasse Alfredssons tupé.

Angående det sista problemet ber jag er mejla ert problem med brist på rinnande vatten till Rockhead@UlfLundell.se

                 Badrum med tillhörande badkar.

                 Ulf Lundell - En etablerad badkarsfantast.




En intressant tanke som ofta slår mig är att när man ska säga något fullständigt respektlöst kan man inleda det respektlösa uttalandet med "med all respekt" så kommer man enkelt undan med det utan någon vidare reprimand.

Några exempel.
- Det här säger jag med all respekt, men du ser ut att ha ramlat ner för någonting brant.

- Det är med all respekt jag säger det här, men lagen mot inavel tycks inte ha berört kungafamiljen.

- Med all respekt, bor du också här?



Ibland funderar jag över hur sjuk vår värld egentligen är. Folk begår hemskheter till höger och till vänster, hit och dit, fram och tillbaka, kors och tvärs, upp och ner, in och ut osv.
För att förhindra dessa hemskheter, som jag så tillbakalutat och avslappnat vill kalla det trots mitt vansinne över just dessa hemskheter, så finns det lagar.

I vissa fall fungerar lagarna alldeles utmärkt.
Här kommer några exempel:
1. Det finns så vitt jag vet en lag om att man inte får skjuta kanon på söndagar. Detta händer också så vitt jag vet inte särskilt ofta. Lagen fungerar, man blir glad.

I andra fall fungerar lagarna alldeles dåligare.
1. Som några utbildade vet så får man inte kränka människor eller diskriminera mot folkgrupper. Den lagen fungerar imponerande dåligare.
2. Man får enligt lag inte mörda, hejsan svejsan, var det någon som missade den?
3. Det är förbjudet att kissa på offentliga platser. Det blir böter. Borde vara fängelse. Hatar att det luktar så mycket kiss på tunnelbanan i Stockholm. Man blir förbannad och ledsen.

                  Sveriges lagbok - 2005 års utgåva.


Jag hörde om en ort i USA som ville helt sonika radera alla existerande lagar och ersätta dessa med enbart De tio budorden.

Nu tänkte jag försöka göra en analys av de olika budorden och sen försöka sätta ett rimligt straff för ett brott mot budorden.

Första budet:
"Du skall inte ha några andra gudar vid sidan av mig."
Kort och konsist, ett rimligt straff här är 3000 kr i böter och tillbakadraget körkort.

Andra budet:
"Du skall inte missbruka herrens, din Guds, namn, ty herren kommer inte att lämna den ostraffad som missbrukar hans namn."
Ja, här behöver ju inte jag göra så mycket, Gud tar hand om straffandet själv här, man får hoppas att han är på gott humör.

Tredje budet:
"Tänk på att hålla sabbatsdagen helig."
Ja, här är det ju solklart. Det blir trettio dagars samhällstjänst.

Fjärde budet:
"Visa aktning för din far och din mor, så att du får leva länge i det land som herren, din Gud, ger dig."
Här känns det ju som att lite fängelse är i sin ordning. Utöver det så resulterar ju brist på visad aktning för sin far eller sin mor i att man inte får leva länge i det land som herren, din Gud, ger dig. Om det betyder att man dör i förtid eller att man blir utvisad låter jag vara osagt.

Femte budet, halvvägs in:
"Du skall inte dräpa."
Här blir det en kombination av ringa böter på ungefär 300 kr, dryga böter på 800 kr och indraget barnbidrag på 40% av barnen i tre månader för de som har barn under 18 år.

Sjätte budet:
"Du skall inte begå äktenskapsbrott."
Här blir det avrättning genom korsstening, vilket innebär att man blir otrevligt stenad samtidigt som man hängs upp på ett alltför litet kors.

Sjunde budet:
"Du skall inte stjäla."
Här straffas du genom att du får lämna tillbaka det stulna till dess rättmätiga ägare samtidigt som en ursäkt är att rekommendera för att inte riskera att man åker på böter.

Åttonde budet:
"Du skall inte vittna falskt mot din nästa."
Det bästa man kan göra om man begått detta brott är att skylla ifrån sig, det visar mod och belönas med en årsförbrukning av oblater.

Nionde budet:
"Du skall inte ha begär till din nästas hus"
Det här budet tycker jag är lite svårtolkat, men jag försöker sätta ett straff på det ändå.
14 års fängelse utan chans för förkortning, oavsett hur gott uppförande man visar.

Tionde budet:
"Du skall inte ha begär till din nästas hustru, inte heller hans tjänare eller tjänarinna, inte heller hans oxe eller hans åsna, eller något som tillhör honom."
Jag måste skratta, ha ha ha ha.
Skulle någon individ uppvisa begär till sin nästas hustru, hans tjänare eller tjänarinna, hans oxe eller hans åsna eller något som tillhör honom så straffas man genom att man blir tvungen att överlämna sin egen hustru, sin egen tjänare eller tjänarinna, sin egen oxe eller åsna eller något som tillhör en till den vars hustru, tjänare eller tjänarinna, oxe eller åsna eller något som tillhör den blivit begärd.

                       Skägg-Moses med de tio budorden.


Tack gott folk för idag, jag återkommer i sinom tid med andra knasiga påhitt!
Pussen

Sedan urminnes tid..

Vem fan är jag att sitta här och skriva?
Jag är Bobbo. Jag är man. Hör mig vråla.

Sedan urminnes tid har mänskligheten sökt efter bekräftelse.
Först handlade det väl mer om det där primitiva, att få bekräftelse från motsatta könet efter att ha utfört förhållandevis limiterat intellektuella handlingar som man inte egentligen hade behövt lägga tid på.
Numera är det.. vänta, vafan, samma sak igen. Det här händer mig alltid. Jag kommer liksom ingen vart, jag börjar om.


Sedan urminnes tid har mänskligheten sökt efter kärlek.. nä, det blir för fånigt.. okey..

Sedan urminnes tid har mänskligheten sökt på Google.. ja, fast nej..

Sedan urminnes tid har mänskligheten sökt Shangri-La.. det är ju en Kjell Höglund-låt, wow.

Okey, nya tag, sista försöket, jag behöver något som folk faktiskt tycker är underhållande.

Sedan urminnes tid har mänskligheten sökt kunskap. Jo, jag vet vad ni tänker, men jag ska fan lyckas få det underhållande. Historialektionen kan börja.
Det började med saker som vi idag tar för givet, som förmågan att skapa och kontrollera eld till exempel.
Innan vi kunde styra elden var vi mer eller mindre antifunktionella (inget riktigt ord) på natten.
Vi var dåligt skyddade mot rovdjur, insekter, buskar, kyla, böcker, häxor och brännbart avfall. Och framför allt var vi sjukt dåliga på att utnyttja våra braskaminer.
Vi var också totalt värdelösa på att få fram proteiner och annat mumsigt ur maten innan vi kunde tillaga den över fantastiskt mysiga Western-lägereldar.

                  Braskamin för helvete.

Jag vill flika in med ett antal uppfinningar som utvecklat våra kunskaper, men som dock inte är kunskap, utan just uppfinningar.

1. Hjulet.

2. Internet.

3. Televisionen.

4. Kombinationen av fax, scanner och skrivare, så kallad multifunktions-skrivare.

5. Båten.

6. Större båten.

7. Skrivkonsten

8. Arne Weises gamla glasögon.

9. Dansgolvet.

10. Fotboll.

11. Pennan.

12. Mosaik

13. Pärlplattan

14. Dans- och Dramalektioner

15. Skattkartor.

                 Arnes idiot-stora brillor.

Övriga kunskaper som människan lyckats plocka på sig genom åren är bl.a. förmågan att kommunicera, förmågan att klättra i riktigt höga berg, förmågan att fort gömma sig när man anar trubbel och förmågan att förvara mat på bra och dåliga sätt.

Då jag är en mycket upptagen person ibland så har jag inte tid att gå in något närmre på dessa fantastiska förmågor, men ni är välkomna att mejla de frågor ni har till Migrationsverket@Migrationsverket.se.

Som sagt, jag är en upptagen person, men är jag då för upptagen för att fortsätta skriva undrar ni?

Svaret är kort och gott - Ja.

Ibland händer det att jag funderar över hur saker och ting var innan jag föddes och eftersom det hände så kolossalt mycket så slutar det ofta i förvirring och djup ångest över min bristande koncentration under lektionerna på högstadiet. Mina tankegångar kan vandra snabbt från hur mycket droger folk egentligen tog i början av 70-talet till hur mycket bättre 80-talet varit om folk hade knarkat mer. Från dessa djupt filosofiska frågor vandrar min hjärna helt sonika vidare till att undra varför det tog sån jävla tid att utveckla televisionen till att undra hur stor chans jag hade haft med den fantastiska Rita Hayworth.

När alla dessa tankar blandar sig resulterar det inte enbart i nämnda förvirringen och den djupa ångesten över min bristande koncentration under lektionerna på högstadiet, utan även i ren ödmjukhet över det jag fått uppleva hittils, det jag kommer uppleva och allt det jag sluppit uppleva.

Var glad för allt som livet ger, din dumma björn, brukar jag säga till mig själv.

                  Rita Hayworth.

Det var länge sen jag skrev något nu, och jag kan ärligt talat inte säga hur lång tid det tar till nästa gång jag skriver. Vad jag kan lova är att det kommer bli en nästa gång, tror jag.

Jag vill avsluta med att säga som jag brukar säga när jag avslutar.

"Det som hände nu, hände inte på det sätt ni tror att det hände.

Det är inte ens säkert att det hänt."

Tack och välkommen åter till min dansande och leende lilla värld.

Hjälp mig, jag förstår vad som händer!

Det är en stor kväll i kväll.
Tidigare i dag var det en nästan lika stor dag i dag som det är en stor kväll i kväll.
Lysande inledning på det jag ska prata om härnäst.

Man brukar dela in varje dygn i olika faser som är olika långa. Ett dygn börjar 00.00 och då är det natt.
Natten är olika lång, beroende på om du är en missanpassad bridge-kärring på 85 bast eller en slömalen tonårsrebell som skolkar från högstadiegymnastiken på tisdag morgon.
Om man räknar vad alla människor tycker är natt och försöker få fram ett genomsnitt, så skulle man väl anta att natten utspelar sig mellan ungefär 00.00 fram till klockan 06.00.
Därefter kommer morgonen, och den är ju lite knepig. Enligt mina inte alltför ingående efterforskningar på de olika dygnsperioderna så har jag kommit fram till att morgonen utspelar sig mellan 06.00 och 09.00.
Efter klockan 9 kommer pensionärernas favorittid, förmiddagen och allt vad den innebär.
Under förmiddagen kan man spela tennis, fika, äta bullar, dricka kaffe, åka wakeboard och snorta koks.

Vart går då den fina gränsen mellan förmiddag och lunch?
Jo, vid klockan 11.30 och den pågår i stabilt tempo, det vill säga 60 sekunder/minut, fram till klockan 14.00. Därefter börjar eftermiddagen och den, mina damer och herrar, är trist som fan.
Då längtar man hem från jobbet, det är den tiden på dagen då det visas skitprogram som "Sunset Beach" och "Ordjakten" på TV samt ändlösa repriser av The Simpsons.
Eftermiddagen tar så småningom slut, runt klockan aderton, det vill säga 18.00. Då blir det kväll.
Om man vill kan man kalla kvällen för morgon, för att göra det lättare för folk som bor t.ex. i Puerto Rico och som inte delar samma tidszon. Kvällen rullar på fram till natten, alltså vid 00.00 och så går det runt, runt, runt i all evighet.


Steget från olika klockslag till vad som egentligen händer när man "puttar" omkull någonting är ju inte särskilt långt, därför ska vi nu prata lite om fysikens lagar.

Fysik är ett rätt knepigt ämne, det förklarar hur ljud fungerar, varför man inte kan kasta ner trappan i ens trapphus nerför trapporna i samma trapphus och vad en molekyl är.
Man måste vara hyfsat intelligent för att syssla med fysik, det är liksom inga baka-bullar-och-hoppas-på-ett-bra-resultat-fasoner det handlar om. För att fysik ska fungera krävs det att man har papper och penna och en livlig fantasi, samt inget bättre för sig.
Nu undrar alla naturligtvis om min kunskap i fysik räcker så pass långt att jag kan fortsätta skriva mer om det, och då är svaret nej.



Det finns säkert en del av er där ute som inte är så trygga i er själva och har en något vanskapt verklighetsuppfattning och avundas många av de kändisar som antingen förgyller eller förpestar vårat samhälle. För er ska jag tillägna några rader om just ämnet kändisar.
Att vara kändis är säkert ganska jobbigt, beroende på om man vill vara känd eller inte.
Det kan vara jobbigt att vara kändis om folk känner igen en vart man än går, fast man inte vill bli igenkänd, utan bara kunna gå en fin promenad med ens lilla dammludna Bischon Frisé och inte behöva oroa sig för att det dyker upp bilder i Hänt Extra på en när man är klädd i mysbyxor och hawaii-skjorta.
Det kan också vara lite störigt att vara kändis och ingen känner igen en, fast man så gärna vill få den där bekräftelsen från någon enfaldig brudhalva som spenderar hela återbäringen på att försöka ragga upp någon nyrik ryss på Cöte d'Azur varenda sommar.

Det finns alla möjliga kändisar.
Det finns dom som förtjänar kändisskapet och bär upp det med värdighet (se Leonard Cohen).
Det finns också dom som inte förtjänar att vara kända och som beter sig som tvångsretarderade mockfjärdsnötter så fort det finns en journalist i närheten (se Robinson-Robban).

            ´      Leonard Cohen, en värdig kändis.

                              Robinson-robban, en nöt.



Jag skulle vilja försöka förklara vart gränserna mellan A-B och C-kändis går.
För att göra det mycket enklare så ska jag skriva några krav som krävs för att kunna dela in folk i de olika kategorierna.


För att bli en C-kändis krävs följande:
1. Du ska ha medverkat i en dokusåpa eller jobbat som dörrvakt på något hak på Stureplan.
2. Du ska utnyttja dit kändisskap till max för att komma före i t.ex. kön på McDonalds.
3. Du ska ha en hemsida eller skriva blogg.

                                Fadde Darwich & Linda Rosing, C-kändisar.


För att bli en B-kändis krävs följande:
1. Du har haft turen/oturen att vara på rätt/fel plats vid rätt/fel tillfälle.
2. Du ska ha roliga glasögon.
3. Om folk fick välja skulle dom helst inte veta mer om dig än vad dom redan vet.

                   Eric Amarillo, B-kändis.

För att bli en A-kändis krävs följande:
1. Talang, en bra idé eller jävligt mycket stålar.
2. Folk kommer prata om dom framgångar du åstadkommit hitintills om 30 år.
3. Du ska jobba fast du inte behöver.

                               Per, en A-kändis.





Nu vet ni hur det fungerar!


Jag vill avsluta med att citera den store Leonard Cohen.

"Dance me to your beauty with a burning violin 

Dance me through the panic 'til I'm gathered safely in 

Lift me like an olive branch and be my homeward dove 

Dance me to the end of love"

Adjö.

Vad i helvete är det som pågår?

Jag ska inleda med frågeställningen, vad i helvete är det som pågår?
Jag satt och lyssnade på "Jag ska måla hela världen lilla mamma" av Flamingokvintetten.
Hur ska det gå till?

Okey, Flamingokvintetten, nu ska vi se.
Jorden är 5100000000000000 kvadratmeter stor. 
Om vi säger att sångaren Hasse Carlsson är en "normal" man så skulle han enligt mina uppskattningar måla en kvadratmeter på ungefär 10 minuter.
Det betyder att det skulle ta ungefär nittiosju miljarder trettioen miljoner niohundrasextiotre tusen fyrahundrasjuttio år att måla hela världen.
Good luck, Hasse, bara att sätta i gång.

Ja, vad är det egentligen som pågår?

Jag fick en mejlfråga från en av läsarna som undrade hur man avgör vad som blir sylt och vad som blir mos.

Jodu, din jävel, det finns faktiskt en formel för detta.
Alla bär, nötter, lingon, stövlar och barn blir sylt, medan alla frukter, rotfrukter, lökar, grönsaker och smådjur blir mos. Sådär, så enkelt var det.
Hur avgör man då vad som blir gott?
Först tar man och gör mos/sylt av det man har att tillgå, låt oss säga en potatis.
Ta potatisen, mosa den, ät den, avgör om det smakar gott. Smakar det gott så har vi avgjort att det smakar gott, skitenkelt.
Samma sak gäller om man vill avgöra vad som smakar äckligt.


IKEA.
IKEA har fler än fyra gånger så många anställda som det finns invånare i Monaco, vilket inte bara är helt otroligt utan också olagligt, tror jag.



Det finns många lagar som är svårbegripliga, nästintill obegripliga. Såsom lagen om anställningsskydd.
Om man försöker tyda lagen bara på namnet, och inte genom att läsa den ordentligt, så skulle man kunna tro att den skyddar arbetsgivare från att anställa folk. Det vore naturligtvis både idiotiskt.
Lagen om anställningsskydd skyddar den anställda, så enkelt är det.




Tidigare idag när jag åkte tåg insåg jag att mina fötter är i stort behov av mina ben. Utan mina ben skulle fötterna liksom bara sväva fritt och inte göra någon större nytta. Jag skulle inte kunna gå, inte kunna springa, inte kunna sitta och framför allt inte kunna simma något vidare snabbt.
Jag tror att vi människor skulle uppskatta våra fötter mer om vi inte hade några ben.
Jag tror också att det finns en anledning till att människans anatomi ser ut som den gör.
Hade vi inte haft några inre organ skulle vi inte vara i behov av dom yttre, då vi skulle vara döda.
Det är många delar av kroppen som är i behov av andra delar. Såsom öronen är i behov av huvudet och tungan är i behov av munnen. Man kan ju leka med tanken att vi inte vore uppbyggda på det sättet vi är, utan på ett helt annat sätt.
Rita gärna bilder på hur ni skulle vilja att människan var uppbyggd och maila sedan era kreationer till trafikverket@trafikverket.se






Jag skulle vilja avsluta med en dikt.

Jag sitter här och begriper inte ett spån
Om varför nyårsraketer ger ifrån sig sig ett sådant dån
Jag begriper inte heller mig på
Varför det ska vara så
Ibland funderar jag för mycket
På hur man får till det där rätta knycket
När man ska kasta med liten boll
Och jag kommer bara fram till att jag inte har någon koll
För det här med små bollar intresserar inte mig
Jag är mer intresserad av tulpaner och timotej
Förresten
Ser ni hästen?



Tack för mig.

The name is Bobbo, James Bobbo

Okey, det var ju ett tag sen senast, ett tag sen senast var det ju.

Jag har hållit mig sysselsatt, som sig bör, men nu ska vi inte prata om mig.

Jag skulle vilja uppmärksamma två saker.

Tingsryds 2.8, vilket fantastiskt gott öl!

Tingsryds 2.8, vilket fantastiskt billigt öl!

Nu kan vi gå vidare med att prata om mig själv igen.

Om jag tjänar 25000 kr i månaden och använder alla mina inkomster till att köpa mjölk för att fylla en olympisk simbassäng kommer det ta 67,5 år innan det går, sjukt värt.

För det är ju en evig diskussion det här med pengars vara eller icke vara.
En del säger att det är bra, att det motiverar och gör folk mer ambitiösa. Andra säger att man borde byta till den kanske lite mer omoderna men ändock populära byteshandeln.
Nu tänkte jag ge ett exempel på byteshandel, för er som inte vet hur det fungerar.

Byteshandel kan se ut på flera sätt.

Låt oss säga att jag har en freestyle och en mango och min gode vän Hubert har ett gäng ökenråttor till övers. Då kan jag enkelt erbjuda min freestyle och min mango i utbyte mot låt oss säga 1500 ökenråttor. Skulle Hubert då acceptera erbjudandet har vi nått en "överenskommelse" och har då idkat byteshandel.

Byteshandel behöver dock inte enbart ta sin form i byte av fysiska föremål, såsom den nämnda mangon.
Nej nej, nej. Man kan även byteshandla i tjänster.
Låt oss säga att nämnde Hubert har en flickvän som inte tycker om att städa, men däremot är en jävel på oralsex. Då kan Hubert enkelt erbjuda sig att städa i utbyte mot ett så kallat "blåsjobb" eller som det heter i folkmun; "stoppa snabeln i munnen". Då har det utförts byteshandel i form av tjänster, vilket är fullkomligt normalt.

Man ska dock akta sig för att blanda ihop byteshandel med pengar, då det inte går.

Jag skulle vilja berätta lite kort om en bok jag läst.

Sagan om Elenien, rubinriddaren av David Eddings.

Bra bok.

Fortsatt skulle jag vilja gå in på ämnet fanatism och nämna några nämnvärda fanatiker genom tiderna.
Jag misstänker att de flesta mer eller mindre vet vad en fanatiker är, men jag kommer ändå att lägga in en liten informationsrad för att underlätta för de som faktiskt inte råkar veta det.

fanatiker

1. person som är fanatisk inom ett område

Vår planets historia är kantad av kända fanatiker. En del skulle vilja påstå att Hitler var en sådan, och det var han ju, helt solklart.
En annan fanatiker var Nord-Koreas diktator Kim Jong Il, med vilken jag inte hyser något släktskap med.
Över lag ser man att många av diktatorerna var fanatiker, minst en.

                   Adolf Hitler och Kim "Hole in one" Jong Il


Anders Behring Breivik är ju en annan riktigt äcklig fanatiker som fått mycket uppmärksamhet senaste åren för en del vidriga saker som han på ett ytterst smaklöst och bakåtsträvande sätt har gjort, på ett ytterst smaklöst och bakåtsträvande sätt. Han förtjänar en motapplåd, det vill säga att man inte applåderar.

Intressant ämne, tur att jag tog upp det och inte skrev någonting av värde. Tur!


Om ni tycker att jag låter bitter vill jag bara säga till mitt försvar, jag vill ha en advokat.
För att utbilda sig till advokat behöver man mycket tålamod, väldigt litet eller stort sinne för moral och en lök.
På grund av tidsbrist så har jag förberett en advokat inför det här blogginlägget.

                                    En advokat

Recept på advokat.
1. Högskola
2. Studielån/farsan betalar.
3. Tid
(4. om man vill kan man krydda med lite moral, men det beror på vad man vill med advokaten.)
5. En lök.

Sätt på alla plattor på spisen på högsta värmen. Sätt på ugnen på 4000º.
Stoppa in löken i mikron.
Klart!



Nu tänker ni säkert att jag bara pratat massa nonsens, och det har jag ju gjort.
Det var ett test!
För er som uthärdat hela den här gallan av ord så kommer en belöning!

En bild på mosaik i yttersta världsklass! Titta och njut gott folk, vilket utsökt sinne för detaljer.
Hurra!

                 Mosaik



Tack för mig!

Tredje utbrottet gillt

Jag ska inleda det här inlägget med att gratulera Chelsea, hur mycket det än tar emot.

Det har varit en märklig fotbollssäsong 2011/2012.
Manchester City vann Premier League för första gången sedan 1968.
Det är skitlänge sen.
Så länge sen, är det.
1968 hade inte ens Windows 95 kommit, bara en sådan grej.

I Spanien vann Real Madrid på helt otroliga 100 poäng, nytt rekord.
Messi gjorde ett halvt sekel med mål för Barcelona, också det helt otroligt.


I Italien vann Juventus utan att förlora en enda match.
Jag älskar den gamla damen, hon är fin.


Vi lämnar fotbollen.

För nu blir det Uffe!

Ulf Lundell är ett unikum. En av dom största vi har i Sverige. Han är större än en jättestor sten, så stor är han.
Jättestor.

Uffe har släppt 24 stycken studioalbum, det är lika många som 24 stycken diakonissor.
Det har också hunnit bli hela 13 romaner, det är också jättemånga.
Det är också beviset för att 13 inte är ett oturs-nummer. Tror jag.


Lundell är också en fantastisk målare och det tycker jag ska uppmärksammas.

Lundell som människa får 12345 av 13254 trestegslöpare i betyg. Tjohej!
Sen vill jag ge alla hans verk 22 miljoner av 22 miljoner arraksbollar i betyg.
Det är ett hyfsat betyg.

Trots att Lundell har skrivit så olidligt mycket så citerar man inte honom tillräckligt ofta.
Det är synd.
På grund av detta har jag valt att publicera en dikt från hans diktsamling Fruset Guld som gavs ut 1979.

Vintergäster

När jag kom hem idag

hade nån skitit i smöret

Jag satte mej i soffan

och höll mej tyst

Då kom den bajsnödiga fram

En liten brun mus

med typiska pepparkornsögon

Jag döpte henne till Mimmi

förälskade mej

och bjöd på limpa

Men snart

anade jag en rival

och mycket riktigt

i kulisserna smög Musse omkring

Jag såg råttfällan framför mej

men ödet ville annat

Jag slog ihjäl min rival

med en brödburk

och en timme senare

drunknade Mimmi i pottan

Eller dränkte hon sej av sorg

Ojojoj, vilken ofattbar dramatik.

Vi ska inte gå in på någon komplicerad analys av hans sätt att skriva, nejdå.

Och skulle vi göra det skulle det räcka att sammanfatta det med ett ord.
Genialistiskt, jättegenialististiskt.

Ulf Lundell är för svensk kultur vad Björne i Björnes Magasin var för försäljningen av narkotikaklassade preparat på 90-talet.

Skitviktig.

Jag har för övrigt hört att 17:e Maj i Oslo ska vara en helt fantastisk folkfest med en salig blandning av droger, alkohol, dans, musik, vrålande galna norska neandertalare i folkdräkt och säkerligen massa annat som ens föräldrar inte vill att man håller på med.

Finkultur undrar ni?
Jag skulle säga att nationaldagsfirandet i Norge hamnar någonstans mellan fin- och fulkultur.
Gråzonskultur.

Jag var ju själv inte i Oslo under själva firandet men jag tog mig en snabbvisit dit för en dryg månad sen.

Jag ger Oslo betyget 14 av 17 Barbapappor.
En bra stad, lite som Stockholm fast med spårvagnar och trevliga, balanserade människor.

Om jag skulle ge mig på en betygssättning av själva 17:e Maj så vore jag korkad, i och med att jag inte ens var där.

17:e Maj får 1111 av 1423 Guleböjer.

Vad som borde uppmärksammas är det faktum att ett helt vanligt ciggpaket kostar över 100 spänn i Norge. Skrattretande, haha.

Priset på cigg i Norge får 14 av 83 kalaspuffar i betyg. Det var ju snällt, kan tyckas.

Men det var det inte alls det.

Nu har jag efter många års slit kommit fram till en topp 3-lista över de bästa snusmärkena.

På tredje plats:
Lucky Strike!

Lucky Strike har nästan allting man kan önska i en snus, snygga dosor, praktiskt förvaringssystem av dumpsnusar och det rinner alldeles lagom mycket.

Men.

Smaken, där faller det.
Det smakar som man kan tänka sig att det smakar om man har ätit något riktigt gott och sen äter något som inte är äckligt, men som inte smakar lika mycket.

Mindre alltså.

Hade det inte varit för bristen på smak så hade Lucky Strike mycket väl kunnat hamna på både första och andra plats. Eller ja, inte båda samtidigt kanske.

Lucky Strike finns i smakerna White och Original.

På andra plats:
General!
General har som vi alla vet ett stort utbud av smaker och det höjer naturligtvis deras placering avsevärt.
Smaken är riktigt bra, dosorna är ofta svart/vita med ett snyggt skepp som logga. Dom är sådär sexigt stilrena som Mark Levengoods brist på frisyr.

Men det är ett lite tråkigt val, lite väntat.
Vill man vara som alla andra ska man snusa General, en klassiker som alltid fungerar och som aldrig sviker.

General finns i smakerna:

Lös

Ekstra Sterk Lös - Starkt lössnus med 12 mg/g.

Lös - Vanligt Lössnus, 8 mg/g.

Portion

Ekstra Sterk Portion - Starkt portionssnus, 14 mg/g och prillor på 1.1 g.

Long Portion - Längre portion som ska ligga skönare under läppen. 9.5 mg/g och prillor på 0.9 g.

Long Sterk Portion - Längre portion som innehåller 15 mg/g och portionen är 0.9 g.

Mini Mint Dry Portion - Mindre portioner på 0.5 g och som innehåller 8 mg nikotin per gram. Torrare än vanliga portioner (inte white). Mintsmak. Säljs inte i Sverige

Mini Portion - Mindre portioner, 0.5 g/portion, nikotin: 8 mg/g

Mini White Portion - Små white portioner, 0.5 g/portion, nikotion: 8 mg/g

Mint Portion - Vanliga portioner med 8 mg/g nikotin per portion på 1 g. Säljs inte i Sverige.

Onyx Portion - Svarta portioner med 11 mg nikotin per gram. Portionerna är på 0.9 gram.

Original Portion - Vanliga bruna påsar, 8 mg nikotin per gram. 0.9 g/portion.

Silver Portion - Vanliga portioner men 6 mg nikotin/gram och portioner på 0.9 gram. Hette tidigare General Light.

Sterk Portion - Starkt portionssnus, nikotin: 12 mg/g. Portioner på 0.9 gram.

Strong White - Starkt whitesnus som innehåller 12 mg nikotin/g vikt/portion: 0.9 gram

Wintergreen White Portion - Smak av mynta, nikotin: 8 mg/g portioner på 1 gram. Säljs inte i Sverige.

White Portion - Portioner med mindre vatten och vita påsar, innehåller 8 mg nikotin per gram. Påsarna innehåller 0.9 gram snus.

Green Harvest - Ett ekologiskt snus med smak som liknar originalportionerna. Nikotin: 8 mg/g, vikt: 1 g/portion

På första plats:

DUH DUH DUH!
Ettan!

Ettan är ett coolt snusmärke. Dom vågar sticka ut med sina lite småäckliga färger på dosorna, ofta massa olika nyanser av gult och brunt. Smaken är överlägset bäst och det är inte så sinnessjukt många som snusar Ettan, vilket är nice.
Nice är för övrigt en stad i Frankrike, dom är självgoda, dom där Fransmännen.

Ettan finns i smakerna: Lös, Original och White.

Nu spottar vi ut snuset och går vidare med att säga att imorgon fyller bland annat Björn Ranelid (Betyg: 1330 av 9331 gammelsmurfar), Marit Bergman (Betyg: 4 av 7 geléråttor) och Mr. T (Betyg: 400000 av 400010 lökringar) år, stort grattis till dom!

Som ni vet ser man inte så bra ifall man halvt stänger ögonen.
Jag kom på att det stämde precis lika bra in på om man halvt öppnar dom.

Nu ska jag dra mig baklänges och avsluta med en dikt som jag själv skrivit.

Drömmar om djur

Snigeln kryper på stigen

Fågeln reflekteras i sågen

Kaninen sover med svinen

Leguanen har fått en kråka i kranen

Kaskeloten har simmat till botten

Måsen flyger över åsen

Tigern jagar längs med stigen

Men hos en tröstande dräng på en äng

Fäller ett får en tår

För att Tigern går hungrig på stigen

För att Måsen har störtat i åsen

För att Kaskeloten inte fick nåt syre på botten

För att kranen lyfte upp Leguanen

För att svinen la sig på kaninen

För att fågeln blev tudelad av sågen

Och för att Tigern i sin hunger åt upp Snigeln

Slutligen vill jag bara berätta att jag aldrig kommer erkänna att det var jag som sa till kronprinsessan Victoria att det var en bra idé att skaffa barn.

Tack för visat intresse än en gång.

            Ettan Lös

Andra utbrottet

Jag sitter här, efter en helt vanlig fylla.
Modifikation, under en helt vanlig fylla.
Jag dricker för mycket, för sällan, alldeles lagom ofta.

I tidigare blogginlägg (se "Första utbrottet") så rekommenderar jag lite viner.
Idag drack jag Husets, fyfan. Det tär på en att dricka för konstens skull.
Vart jag vill komma med detta inlägget återstår att se, sitter här med Philip och han berättar hur han i onsdags drack så att han blev helt "Woah!" och sedan gick in i studion för att spela in, sen var det bal.

Bal fyfan, ja. Musikhögskolan i Arvika (jag pluggar folkis) hade bal och vi slank in på efterfesten.
Jag drack husets.
Vi dansade och drack, liveband först, sen lite populärmusik, som sig bör.

Livebandet får för övrigt 5898 av 7302 Smørrebrød.

Jag försvann under ett tag den kvällen. Jag skulle gå och lägga mig, trodde jag, men så vart inte fallet.
Faktum var att jag gick tillbaka till internatet, i tron om att det var dags för bingen, när det i själva verket var dags att raka av mustaschen.
Att raka av mustaschen på fyllan leder till bakfylleångest, helvete också.

Bakfylleångest får 1 av 200 Thorsten Flinck.
Dagen efter reste jag mig igen. Vi tog ekan in till stan och fixade käk.

Dagens recept är vitlöksmarinerad zucchini.

Sätt på ugnen på 200º, vänta en halvtimme. Smörj en form med valfritt fett, helst något smörliknande. Späck är inte att rekommendera.

Sätt på en stekpanna, släng i en klick smör och kläm i lite vitlök i pannan.
Skiva zucchinin och låt fräsa ett tag på pannan till den får en fin gyllenbrun färg.
Stäng av ugnen.
Ät.

Och glöm inte diska.
Att diska är en konst.

Min fantastiskt fina vän Harald är en sjukt duktig musiker.
Han har skrivit ett helt album som handlar om att diska. Bra skit.



Dagens skivtips kommer här, ja, jag kan verka lite osammanhängande, jag skyller på vinet.

Lyssna på albumen Foreign Shore och Yonder av bandet Yonder.
Jävligt bra akustisk musik, jag vet inte så mycket om bandet, inte ett skit knappt, men bra.

Yonder får betyget 7 av 10 säckar med heroin.
Jävligt stark debutplatta, jag kommer på mig själv med att bli mysig, så jag blundar. Sen tittar jag igen för att se till att jag inte stavar fel.
Bästa låten på plattan är, enligt mig, "I want to wake up with you".

Foreign Shore, uppföljare till albumet Yonder får 0,3 av 0,5 spädbarn.
Bra uppföljare, andra albumet är ju alltid svårt, men dom gör det bra.
Bästa låten på det här albumet är, också nu enligt mig, "Soul of a man".
Mycket snygga gitarrer och fina harmonier rakt igenom båda albumen och det blir aldrig riktigt tråkigt.

Spotifylänk till Yonder.


Nu ska man försöka runda av på något rimligt sätt, så jag skulle vilja citera Edgar Allan Poe;
"I became insane, with long intervals of horrible sanity."

Nu ska jag väl göra nåt oanständigt i stil med att försöka bita mig själv i tårna samtidigt som jag febrilt hjular tvärs över nåt brant.

Eller så borstar jag tänderna och somnar till något man inte borde somna till.

Godnatt.

Att ro är finkultur.                                Foto: Beck Andersson

Första utbrottet.

Namnet kommer från Pite-festivalen, get over it.

Jag ska börja med att hata lite. Varför i helvete skrattar folk åt folk som lyssnar på Povel Ramel? Mannen är ju ett jävla geni.


Jag antar att man borde presentera sig, jag heter Bobbo och jag är en hatare.
Att vara en hatare är skitenkelt, mycket enklare än att vara en älskare.
Fyfan vad diffust. Vad jag menar är att om man är en hatare slipper man kladda över saker hela tiden.
Man hatar, sen går det över.
Älskar man så blir det någon slags process både innan och efter själva älskandet.
Det som är bra med att vara en hatare är att man går rakt på att hata, sen går man rakt av, skitbra.

Det här är jag, i korta drag. ni lär väl märka av diverse personlighetsdrag allt eftersom ni läser.
Förutsatt att ni fortsätter läsa.

Nu fortsätter vi med intressantare saker, nämligen vin!
Tänkte rekommendera tre rödviner;

Nummer ett: Husets röda (Tetra).
Rött vin, som ni förstår såvida ni inte är helt efterblivna.
Kostar 56 spänn för en liter, smakar som 70 spänn.
Lättdrucket och berusningsframkallande, perfekt för den fattige studenten.
Betyg: 26 av 39 apor.
Länk till systemet: http://www.systembolaget.se/Sok-dryck/Dryck/?varuNr=2796


Numero dos: Allesverloren, Tinta Barocca (Flaska)
120 riksdaler. Dyrt? Ja, som fan, men värt det.
Riktigt bra matvin, kör det till steken eller grytan, smarrigt värre.
Det här är mitt favoritvin, alla kategorier. Grymt bra vin att ge bort också.
Betyg: 413 av 540 tetrisblock. Hade fått högre betyg om det inte vore för priset.
Länk till systemet: http://www.systembolaget.se/Sok-dryck/Dryck/?varuNr=12002


Number three: Umbala (Box) 159 stålar för 3 liter.
Vinet smakar inte så jävla gott, men varje gång jag druckit det har jag fått fantastiska fyllor.
Risken med att köpa box är att man dricker för mycket och det är ju bra.
Dessutom är det den snyggaste boxen, svart och stilren.
Om man vill kan man ta ur påsen efter den är tömd och använda boxen som handväska, som man t.ex. kan ha vin i. Metavin, sedärja!
Betyg: 1 av 2 Ingemar Bergman. Ångest som fan.
Länk till systemet: http://www.systembolaget.se/Sok-dryck/Dryck/?varuNr=2072

Jag ska runda av med att bjuda på en bra text, det är något jag kommer göra ganska ofta.

Förresten, prova rostade kikärtor, det är jävligt gott.

Björns Vänner - Åkrar & Himmel

När jag var ung såg jag åkrar och himmel
Jag hade en flickvän som bodde inunder
Hon hade ingen att dela sin kärlek med,
och jag var fjorton år,
och vi gick nerför gatan med armarna knutna
Jag visade platsen där de sköt min pappa
Vi tog ett tåg ända till slutstationen och sen, sen tog vi tåget hem igen
Och vi lekte tafatt mellan träden i skogen och kom till ett fält där de hade nåt jordbruk,
satt vid en å, sög på grässtrån och log mot varann
Och jag fick ta på hennes hår
Och hon hade en kjol som var tunn, röd och liten,
och väckte en längtan i mig att ta av den. Hon sa:

"Vi kan vänta med sånt för vi älskar varann."

Jag kallade henne "stumpan" ibland

Och så en morgon när jag vaknade hade hon sett nåt slags ljus
Hon sa till mig:

"Du är precis som de andra, du.
Du ser på mig och du ler och ser ner på mig, men nu förstår jag.
Du är bara rädd för att jag ska veta hur du är,
förstå vad du tänker, stackars lilla du!
Att du bara är en ytlig mansgris. Ska jag suga av dig nu?
Dra åt helvete! Du, dörren är där."

Så jag åkte iväg mellan åkrar och himmel
och kom till en storstad där de pratade spanska
Drack lite vin på en trappa och umgicks
Nån sa:

"Du kan få bo med oss."

Och jag spelade höghus i en dockteater
och ramlade omkring, klottrade slagord med näsblod
Jag tänkte, Svensson, han glömmer att leva sitt liv
Med det finns andra än han
Det finns vi

Och så en morgon när jag vaknade var det ett jävla liv och
utanför stod föräldrar på rad och skrek
till alla barnen att de skulle sluta leka nu
och följa med dem i bilen och bli något
Jag såg mina vänner, med hariga ögon, och alla glada lögners slut
Jag skrek för jag var rädd
Jag skrek:

"Revolutionen kräver bara att ni inte åker hem!"

Det var då jag förstod att jag knappast kan låtsas
att mitt huvud är för stort och mina armar för smala
Så jag skaffade ett jobb, skyfflade sand genom ett hål i en vägg
Fem dagar, åtta timmar
Min chef var en gubbe med ögon som knivar
Han satt där och stirrade i nio månader
Sen sa han:

"Lägg ner din spade och gå härifrån! Vem tror du du försöker lura?"

Så jag gick därifrån och jag ringde min mamma
I bakgrunden hörde jag någon leka hundvalp
Hon finssade och sa:

"Det blir bra, det du gör med ditt liv, men jag har inte tid nu."

Men jag frågade ändå:

"Mor, hur var jag som liten?"

Hon suckade och sa:

"Det var längesen det, du
Du var det bästa jag visste, så rosig och rar
Du var väl som barn är mest. Du var glad."

Jag tänkte att vad skulle jag med sådana vaga ordalag,
så jag sprang ner till en lässal i innerstan
Jag sökte efter mig själv i deras databas,
men hittade inget och jag rev i mitt hår och skrek:

"Folket är törstigt, så folket det dricker.
Folket är hungrigt och äter.
Jag ser inte någon mening med mitt liv.
Kan jag inte sova nu?
Om nån vet nåt här, så räck upp en hand!"

När jag sen vaknade tjugo år senare
satt jag och stirrade på åkrar och himmel
och jag tänkte att "visst var det där lite viktigt en gång
Det är ändå ett kort liv för att vara så långt."




Tack för mig, over and out.