Konsten att studera.

Hejsan!

Inför det här blogginlägget kunde man delta i en tävling där vinnaren fick bestämma ämne.

Efter en hård kamp vann slutligen Milla tävlingen och bestämde att dagens blogginlägg ska handla om märkliga utbildningar och kurser på college/universitet/högskola.

I dagens samhälle blir ungdomar hjärntvättade med att man måste studera för att bli något, vilket inte är helt fel. Det är nog mest en fråga om vad man anser kriterierna för att bli "något" är.

Anser man att man blivit något om man är arbetslös, bor hos sina föräldrar, lever på socialbidrag och sitter och slörunkar till schlagerdrottningar i klimakteriet, ja, då har inte ribban bara sjunkit väldigt lågt utan snarare upphört att existera.

Jag anser att man blivit något när man kan titulera sig som något.
Att titulera sig som patetisk räknas inte.

Idag kan man studera till i princip vad som helst.
Det finns seriösa utbildningar till t.ex. polis, sjuksköterska eller lärare.

Det finns även en mängd kurser och utbildningar som vi skulle klara oss lika bra utan, här är några exempel på sådana.

1. Harry Potter och hans världar, 7.5 högskolepoäng.

Här låter det ju som att jag är framme och skojar till det igen, men jag lovar, så är inte fallet.

På Linnéuniversitetet i Växjö/Kalmar kan man nämligen slösa massa tid på att läsa en kurs som antagligen kommer förhindra ens möjligheter att få jobb i framtiden, snarare än att hjälpa en.
Jag tror t.ex. att om man med den här kursen i bagaget söker jobb som bibliotekarie i någon småstad så får man frågan om man "förstår att det finns 'riktig litteratur' på bibliotek också, inte bara låtsasböcker i pop-format.". Funderar ni på att läsa den här kursen rekommenderar jag tvångspsykiatrisk sluten vård. Det ser bättre ut på cv:t.

2. Bob Dylan, 10 högskolepoäng. 

Universitetet i Oslo har en kurs i Bob Dylan och då tänker ni säkert precis som jag; "Räcker det verkligen med 10 högskolepoäng?".
Jag anser att man omedelbums startar inte bara en kurs, inte bara ett program utan ett helt jävla universitet i syfte att utbilda folk i Bob Dylan. Och därmed basta. 

3. Diverse kurser på Medborgarskolan.

Den tredje och sista punkten tilldelas Medborgarskolan, som är rent tekniskt säkert något annat än en riktig skola, jag orkar inte läsa på mer. Vad som är klart och tydligt är att Medborgarskolan inte har några som helst krav på något bakomliggande syfte när det gäller deras kurser.

I repertoaren kan man finna kurser som t.ex. Duvmatning, där jag tycker att kursbeskrivningen säger mer än alla Harry Potter-böcker sammantaget.
Jag citerar:
"Vi lär oss bryta bröd i lämplig storlek och kasta utan att träffa duvorna i huvudet. Vi tränar in duvornas läten, huvudrörelser och stirrande blick för att smälta in och våga oss gå närmare. Öva gärna hemma framför spegeln. Du lär dig locka duvan att äta direkt ur handen. Eget bröd medtages."

Det här är sant.

Övriga kurser som MBS bjuder på är bland annat: Kurs i konstiga kvinnor, Barnkalas och Sommarkul.

                         Skola

På internationell nivå finns det mängder av skojsiga kurser, såsom "Feel the force - How to train in the Jedi way", "The Robin Hood studies pathway" och om man är lagd åt det hållet finns "Maple Syrup - the real thing". Fan vad folk är dumma i huvudet, det är både skrämmande, lärorikt och roande.

Vidare vill jag uppmuntra alla människor att någon gång prova på att värma en kylskåpskall pizza från t.ex. gårdagen i ugnen. Resultatet blir både krispigare, varmare och mer likt sitt forna pizza-jag än vad mikrovågsugnen förmår. 

Det har kommit till min kännedom att det cirkulerar en grupp av möjliga massmördare på nätet som titulerar sig själva som "Bronies."
Många av er tänker säkert nu "Ah, men det är ju jättegott. Det är väl en populär bakelse i Holland också?".

Till er säger jag, skärpning. 

Bronies är en såkallad ihopslagning av ord, där det första ordet är "Bro" som manliga män kallar sina kompisar. Det andra ordet är "Ponies", som är små, men ack så farliga, hästar.

Uttrycket Bronies kommer av att män mellan 25 och döden med ett skrämmande intresse av att titta på "My Little Pony" behövde ett ord att identifiera sig och sina psykotiska vänner med.
Vad som är den grundläggande orsaken till detta smått omoraliska beteende är bland forskare inte känt. Man tror dock det bara är en tidsfråga innan ett kollektivt mass-självmord i bollhavet på McDonalds inträffar.

Hur påverkar dessa Bronies oss vanliga människor?
För att förklara detta måste jag dessvärre dra alla över en kam och anta att varenda människa på jorden surfar på internet-forum som inte handlar om My little pony.

Exempel: Det pågår en vild debatt på ett forum om huruvida silvertejp är den effektivaste metoden att få tyst på svärmor när det plötsligt kommer en "post" där någon skriver; "Jag vet att det här är en tråd om hur man på det mest effektiva sättet får tyst på sin svärmor, men var det någon som såg My little pony igår?".

Det som händer nu är att någon frågar vänligt men bestämt; "Var inte det där lite off-topic?".

Det är vid den här tidpunkten som det börjar bli riktigt skrämmande och man börjar ana att personen bakom ponny-avataren är kapabel till de mest sinnessjuka brott. 

Bronien svarar nämligen genom att gå i totalt försvarsläge och visar tydliga tecken på paranoid schizofreni när han skriver; 

"Vi Bronies vill bara bli behandlade som alla andra. Varför hatar ni oss på grund av våran subkultur?"

                            My Little Pony.

Internet gör oss konstigare och konstigare.
Idag när jag snabbt skrollade genom nyhetsflödet på Facebook såg jag i den här ordningen: Katt, katt, bröst, katt, fotboll, mat, mat, mat, mat, Adam Alsing utan tröja, Adam Alsing med tröja, katt, hund, katt, mig själv, katt och slutligen hund.

Man blir trött. Intrycken är alldeles för många och man vill bara stänga av datorn och sätta sig och göra något som man gjorde förr. Problemet är att man inte längre vet vad man gjorde förr och följaktligen blir det så att man sätter sig vid datorn och googlar på vad folk gjorde förr. Detta leder i sin tur in på någon dokumentär om andra världskriget vilket i sin tur leder till att man undrar hur många procent av världens judar som är omskurna.

                           Katt

Nu tackar jag för mig, ha det bra!

Blommor & Bin

Hej alla små barn!
Idag ska vi börja med en läsarfråga i form av ett matteproblem.
Rätt svar skickas till Sekretariat@SvenskaAkademien.se för behandling.
Skriv namn och adress samt en motivering till varför just du ska vinna!
Första pris är en enkel resa till kolmården där man kan få prova på att mata Honduriska Jättesniglar.

Okey, nu kommer problemet, heja heja!

Om Peter har tre fiskar, Marianne har två katter och Bosse har en undulat och dessa bestämmer sig för att starta en persiljaodling för att mata getterna på Skansen, vad kom då först, hönan eller ägget?



Nu vidare till någonting nytt och fräscht på den här bloggen, nämligen:
VECKANS PAJAS!

Syftet med Veckans pajas är att hedra ett särskilt utvalt klantarsle som sagt eller gjort något enastående fånigt, gärna utan baktanke.
Ett exempel skulle kunna vara Joacim Cans som beslutade sig för att delta i melodifestivalen och dessutom plagiera mängder av bra svenska alster och ändå lyckas göra en oerhört värdelös låt.

Men det vore synd att ge honom ett pris för denna avskyvärda handling.

Därför går priset Veckans pajas till ingen mindre än Amanda Jenssen för hennes jättetokiga hatt, som hon hade på huvudet.
Vem gillar skepp, liksom?

                        Amanda Jenssen med hatt. Urfånigt.



Amanda Jenssen är ju känd för att inte alltid bära hatt, precis som Carl Bildt. Detta får ju de flesta att tänka på att det kanske inte alltid var bättre förr, därför ska vi nu prata om Svampinfektioner.

Nä, det ska vi inte, jag skojade bara.


Vi ska däremot prata om något väldigt viktigt som det informeras alldeles för lite om, nämligen Blommor & Bin.

Jag vet att jag inte är ensam om att en förälder, alternativt två förälderaraera, sätter sig ner med en och säger "Nu tycker jag/vi att du är gammal nog att höra om blommor och bin."

Jag är säkert inte heller ensam om att bli oerhört besviken när dom helt sonika börjar prata om sex istället.
Vad hände med blommorna?
Och Bina?
Därför, gott folk, ska jag nu stilla er undran över ämnet blommor & bin!

Vi börjar med blommor.

Blomman är en del av gömfröväxterna som har hand om fortplantningen, ungefär som snoppen på människan. (Jag kallar min snopp för tulpanen för att den symboliserar Holland på så många bra sätt).
Blommor kan se ut på många sätt, t.ex. såhär.

                                       


Blommor luktar ofta gott och kan vara trevliga att ge bort till t.ex. människor.




Nu över till delen "Bin".

Just den här biten av "Blommor & Bin" har alltid fascinerat mig, då det påminner mig om min barndom. Det fanns nämligen massvis med bin under min barndom.
Ibland fanns det getingar.

Bin är ofta gula, svarta och små.
Ungefär såhär:

                              

 



 

 



Bin livnär sig på att äta och andas. Tror jag.

Forskare tror att det finns många arter av bin.

Det tror jag också.

 

 

 

 

Jag vet att ni har tvivlat på min mentala hälsa och det här blogginlägget gör ju inte saken bättre.

Därför ska jag nu vara tyst och låta er återgå till era liv.

Dock hoppas jag att ni har lärt er någonting nyttigt, nämligen:
När ni undrar något, googla inte, fråga inte någon som ni tror kan svaret, nej, gå inte ens till ett bibliotek.

Vänta på att jag skriver något om det.

Jag är en oändligt djup källa av kunskap, redo att tömmas.

 

 

Hejdå!

Badkar, brott och straff.

Hejselihejsan små barn!

Jag vet att det är många därute som blir förbaskade över hur svårt det är att bada tillsammans med någon annan i ett vanligt Svensson-badkar.
En del av problemet ligger i att många har svårt att hitta någon som vill bada med en.
Ett annat problem är naturligtvis att det är svårt att få plats.
Ett kanske lite mindre problem är att man inte har något rinnande vatten. Det problemet är inte så stort i Sverige, då majoriteten av de som har badkar också har rinnande vatten. Detta är bara en gissning från min sida, men det känns ändå någorlunda korrekt.
Jag ska försöka bidra med lösningar på dessa problem, så gott jag kan.

På första problemet, det vill säga att man inte har någon att bada med, så finns det en hel del bra och dåliga lösningar.
En bra lösning är att försöka inrikta sitt raggande på folk som man vet tycker om att bada, därför kan det vara en god idé att söka efter sin "badkarspartner" i t.ex. badhuset, vid den där sjukt stora fontänen vid Sergels torg i Stockholm eller på någon bad-relaterad fetisch-hemsida på nätet, som t.ex. Dora's Bathing-cap fetish page.

En mindre bra lösning på problem nummer ett kan vara att man ställer sig i trapphuset till sin lägenhet och vrålar frenetiskt efter grannarna i hopp om att tant Kerstin i lägenheten mittemot eller lille Oliver som nyss börjat skolan i våningen nedanför kommer rusande i full kareta.

På det andra problemet vill jag säga som såhär.
Ett medelstort badkar har en volym på ungefär 180 liter. En normal man har en volym på ungefär 80 liter.
För att göra den kommande formeln så enkel som möjligt så räknar vi på en man på 80l och en kvinna på ungefär 60l.
Enkel huvudräkning gör alltså: 80l + 60l = 140l. Då har vi alltså 40 liter till övers i badkaret som man kan fylla med t.ex. vatten, smör, messmör, margarin, smält smör eller Hasse Alfredssons tupé.

Angående det sista problemet ber jag er mejla ert problem med brist på rinnande vatten till Rockhead@UlfLundell.se

                 Badrum med tillhörande badkar.

                 Ulf Lundell - En etablerad badkarsfantast.




En intressant tanke som ofta slår mig är att när man ska säga något fullständigt respektlöst kan man inleda det respektlösa uttalandet med "med all respekt" så kommer man enkelt undan med det utan någon vidare reprimand.

Några exempel.
- Det här säger jag med all respekt, men du ser ut att ha ramlat ner för någonting brant.

- Det är med all respekt jag säger det här, men lagen mot inavel tycks inte ha berört kungafamiljen.

- Med all respekt, bor du också här?



Ibland funderar jag över hur sjuk vår värld egentligen är. Folk begår hemskheter till höger och till vänster, hit och dit, fram och tillbaka, kors och tvärs, upp och ner, in och ut osv.
För att förhindra dessa hemskheter, som jag så tillbakalutat och avslappnat vill kalla det trots mitt vansinne över just dessa hemskheter, så finns det lagar.

I vissa fall fungerar lagarna alldeles utmärkt.
Här kommer några exempel:
1. Det finns så vitt jag vet en lag om att man inte får skjuta kanon på söndagar. Detta händer också så vitt jag vet inte särskilt ofta. Lagen fungerar, man blir glad.

I andra fall fungerar lagarna alldeles dåligare.
1. Som några utbildade vet så får man inte kränka människor eller diskriminera mot folkgrupper. Den lagen fungerar imponerande dåligare.
2. Man får enligt lag inte mörda, hejsan svejsan, var det någon som missade den?
3. Det är förbjudet att kissa på offentliga platser. Det blir böter. Borde vara fängelse. Hatar att det luktar så mycket kiss på tunnelbanan i Stockholm. Man blir förbannad och ledsen.

                  Sveriges lagbok - 2005 års utgåva.


Jag hörde om en ort i USA som ville helt sonika radera alla existerande lagar och ersätta dessa med enbart De tio budorden.

Nu tänkte jag försöka göra en analys av de olika budorden och sen försöka sätta ett rimligt straff för ett brott mot budorden.

Första budet:
"Du skall inte ha några andra gudar vid sidan av mig."
Kort och konsist, ett rimligt straff här är 3000 kr i böter och tillbakadraget körkort.

Andra budet:
"Du skall inte missbruka herrens, din Guds, namn, ty herren kommer inte att lämna den ostraffad som missbrukar hans namn."
Ja, här behöver ju inte jag göra så mycket, Gud tar hand om straffandet själv här, man får hoppas att han är på gott humör.

Tredje budet:
"Tänk på att hålla sabbatsdagen helig."
Ja, här är det ju solklart. Det blir trettio dagars samhällstjänst.

Fjärde budet:
"Visa aktning för din far och din mor, så att du får leva länge i det land som herren, din Gud, ger dig."
Här känns det ju som att lite fängelse är i sin ordning. Utöver det så resulterar ju brist på visad aktning för sin far eller sin mor i att man inte får leva länge i det land som herren, din Gud, ger dig. Om det betyder att man dör i förtid eller att man blir utvisad låter jag vara osagt.

Femte budet, halvvägs in:
"Du skall inte dräpa."
Här blir det en kombination av ringa böter på ungefär 300 kr, dryga böter på 800 kr och indraget barnbidrag på 40% av barnen i tre månader för de som har barn under 18 år.

Sjätte budet:
"Du skall inte begå äktenskapsbrott."
Här blir det avrättning genom korsstening, vilket innebär att man blir otrevligt stenad samtidigt som man hängs upp på ett alltför litet kors.

Sjunde budet:
"Du skall inte stjäla."
Här straffas du genom att du får lämna tillbaka det stulna till dess rättmätiga ägare samtidigt som en ursäkt är att rekommendera för att inte riskera att man åker på böter.

Åttonde budet:
"Du skall inte vittna falskt mot din nästa."
Det bästa man kan göra om man begått detta brott är att skylla ifrån sig, det visar mod och belönas med en årsförbrukning av oblater.

Nionde budet:
"Du skall inte ha begär till din nästas hus"
Det här budet tycker jag är lite svårtolkat, men jag försöker sätta ett straff på det ändå.
14 års fängelse utan chans för förkortning, oavsett hur gott uppförande man visar.

Tionde budet:
"Du skall inte ha begär till din nästas hustru, inte heller hans tjänare eller tjänarinna, inte heller hans oxe eller hans åsna, eller något som tillhör honom."
Jag måste skratta, ha ha ha ha.
Skulle någon individ uppvisa begär till sin nästas hustru, hans tjänare eller tjänarinna, hans oxe eller hans åsna eller något som tillhör honom så straffas man genom att man blir tvungen att överlämna sin egen hustru, sin egen tjänare eller tjänarinna, sin egen oxe eller åsna eller något som tillhör en till den vars hustru, tjänare eller tjänarinna, oxe eller åsna eller något som tillhör den blivit begärd.

                       Skägg-Moses med de tio budorden.


Tack gott folk för idag, jag återkommer i sinom tid med andra knasiga påhitt!
Pussen

Sedan urminnes tid..

Vem fan är jag att sitta här och skriva?
Jag är Bobbo. Jag är man. Hör mig vråla.

Sedan urminnes tid har mänskligheten sökt efter bekräftelse.
Först handlade det väl mer om det där primitiva, att få bekräftelse från motsatta könet efter att ha utfört förhållandevis limiterat intellektuella handlingar som man inte egentligen hade behövt lägga tid på.
Numera är det.. vänta, vafan, samma sak igen. Det här händer mig alltid. Jag kommer liksom ingen vart, jag börjar om.


Sedan urminnes tid har mänskligheten sökt efter kärlek.. nä, det blir för fånigt.. okey..

Sedan urminnes tid har mänskligheten sökt på Google.. ja, fast nej..

Sedan urminnes tid har mänskligheten sökt Shangri-La.. det är ju en Kjell Höglund-låt, wow.

Okey, nya tag, sista försöket, jag behöver något som folk faktiskt tycker är underhållande.

Sedan urminnes tid har mänskligheten sökt kunskap. Jo, jag vet vad ni tänker, men jag ska fan lyckas få det underhållande. Historialektionen kan börja.
Det började med saker som vi idag tar för givet, som förmågan att skapa och kontrollera eld till exempel.
Innan vi kunde styra elden var vi mer eller mindre antifunktionella (inget riktigt ord) på natten.
Vi var dåligt skyddade mot rovdjur, insekter, buskar, kyla, böcker, häxor och brännbart avfall. Och framför allt var vi sjukt dåliga på att utnyttja våra braskaminer.
Vi var också totalt värdelösa på att få fram proteiner och annat mumsigt ur maten innan vi kunde tillaga den över fantastiskt mysiga Western-lägereldar.

                  Braskamin för helvete.

Jag vill flika in med ett antal uppfinningar som utvecklat våra kunskaper, men som dock inte är kunskap, utan just uppfinningar.

1. Hjulet.

2. Internet.

3. Televisionen.

4. Kombinationen av fax, scanner och skrivare, så kallad multifunktions-skrivare.

5. Båten.

6. Större båten.

7. Skrivkonsten

8. Arne Weises gamla glasögon.

9. Dansgolvet.

10. Fotboll.

11. Pennan.

12. Mosaik

13. Pärlplattan

14. Dans- och Dramalektioner

15. Skattkartor.

                 Arnes idiot-stora brillor.

Övriga kunskaper som människan lyckats plocka på sig genom åren är bl.a. förmågan att kommunicera, förmågan att klättra i riktigt höga berg, förmågan att fort gömma sig när man anar trubbel och förmågan att förvara mat på bra och dåliga sätt.

Då jag är en mycket upptagen person ibland så har jag inte tid att gå in något närmre på dessa fantastiska förmågor, men ni är välkomna att mejla de frågor ni har till Migrationsverket@Migrationsverket.se.

Som sagt, jag är en upptagen person, men är jag då för upptagen för att fortsätta skriva undrar ni?

Svaret är kort och gott - Ja.

Ibland händer det att jag funderar över hur saker och ting var innan jag föddes och eftersom det hände så kolossalt mycket så slutar det ofta i förvirring och djup ångest över min bristande koncentration under lektionerna på högstadiet. Mina tankegångar kan vandra snabbt från hur mycket droger folk egentligen tog i början av 70-talet till hur mycket bättre 80-talet varit om folk hade knarkat mer. Från dessa djupt filosofiska frågor vandrar min hjärna helt sonika vidare till att undra varför det tog sån jävla tid att utveckla televisionen till att undra hur stor chans jag hade haft med den fantastiska Rita Hayworth.

När alla dessa tankar blandar sig resulterar det inte enbart i nämnda förvirringen och den djupa ångesten över min bristande koncentration under lektionerna på högstadiet, utan även i ren ödmjukhet över det jag fått uppleva hittils, det jag kommer uppleva och allt det jag sluppit uppleva.

Var glad för allt som livet ger, din dumma björn, brukar jag säga till mig själv.

                  Rita Hayworth.

Det var länge sen jag skrev något nu, och jag kan ärligt talat inte säga hur lång tid det tar till nästa gång jag skriver. Vad jag kan lova är att det kommer bli en nästa gång, tror jag.

Jag vill avsluta med att säga som jag brukar säga när jag avslutar.

"Det som hände nu, hände inte på det sätt ni tror att det hände.

Det är inte ens säkert att det hänt."

Tack och välkommen åter till min dansande och leende lilla värld.

Hjälp mig, jag förstår vad som händer!

Det är en stor kväll i kväll.
Tidigare i dag var det en nästan lika stor dag i dag som det är en stor kväll i kväll.
Lysande inledning på det jag ska prata om härnäst.

Man brukar dela in varje dygn i olika faser som är olika långa. Ett dygn börjar 00.00 och då är det natt.
Natten är olika lång, beroende på om du är en missanpassad bridge-kärring på 85 bast eller en slömalen tonårsrebell som skolkar från högstadiegymnastiken på tisdag morgon.
Om man räknar vad alla människor tycker är natt och försöker få fram ett genomsnitt, så skulle man väl anta att natten utspelar sig mellan ungefär 00.00 fram till klockan 06.00.
Därefter kommer morgonen, och den är ju lite knepig. Enligt mina inte alltför ingående efterforskningar på de olika dygnsperioderna så har jag kommit fram till att morgonen utspelar sig mellan 06.00 och 09.00.
Efter klockan 9 kommer pensionärernas favorittid, förmiddagen och allt vad den innebär.
Under förmiddagen kan man spela tennis, fika, äta bullar, dricka kaffe, åka wakeboard och snorta koks.

Vart går då den fina gränsen mellan förmiddag och lunch?
Jo, vid klockan 11.30 och den pågår i stabilt tempo, det vill säga 60 sekunder/minut, fram till klockan 14.00. Därefter börjar eftermiddagen och den, mina damer och herrar, är trist som fan.
Då längtar man hem från jobbet, det är den tiden på dagen då det visas skitprogram som "Sunset Beach" och "Ordjakten" på TV samt ändlösa repriser av The Simpsons.
Eftermiddagen tar så småningom slut, runt klockan aderton, det vill säga 18.00. Då blir det kväll.
Om man vill kan man kalla kvällen för morgon, för att göra det lättare för folk som bor t.ex. i Puerto Rico och som inte delar samma tidszon. Kvällen rullar på fram till natten, alltså vid 00.00 och så går det runt, runt, runt i all evighet.


Steget från olika klockslag till vad som egentligen händer när man "puttar" omkull någonting är ju inte särskilt långt, därför ska vi nu prata lite om fysikens lagar.

Fysik är ett rätt knepigt ämne, det förklarar hur ljud fungerar, varför man inte kan kasta ner trappan i ens trapphus nerför trapporna i samma trapphus och vad en molekyl är.
Man måste vara hyfsat intelligent för att syssla med fysik, det är liksom inga baka-bullar-och-hoppas-på-ett-bra-resultat-fasoner det handlar om. För att fysik ska fungera krävs det att man har papper och penna och en livlig fantasi, samt inget bättre för sig.
Nu undrar alla naturligtvis om min kunskap i fysik räcker så pass långt att jag kan fortsätta skriva mer om det, och då är svaret nej.



Det finns säkert en del av er där ute som inte är så trygga i er själva och har en något vanskapt verklighetsuppfattning och avundas många av de kändisar som antingen förgyller eller förpestar vårat samhälle. För er ska jag tillägna några rader om just ämnet kändisar.
Att vara kändis är säkert ganska jobbigt, beroende på om man vill vara känd eller inte.
Det kan vara jobbigt att vara kändis om folk känner igen en vart man än går, fast man inte vill bli igenkänd, utan bara kunna gå en fin promenad med ens lilla dammludna Bischon Frisé och inte behöva oroa sig för att det dyker upp bilder i Hänt Extra på en när man är klädd i mysbyxor och hawaii-skjorta.
Det kan också vara lite störigt att vara kändis och ingen känner igen en, fast man så gärna vill få den där bekräftelsen från någon enfaldig brudhalva som spenderar hela återbäringen på att försöka ragga upp någon nyrik ryss på Cöte d'Azur varenda sommar.

Det finns alla möjliga kändisar.
Det finns dom som förtjänar kändisskapet och bär upp det med värdighet (se Leonard Cohen).
Det finns också dom som inte förtjänar att vara kända och som beter sig som tvångsretarderade mockfjärdsnötter så fort det finns en journalist i närheten (se Robinson-Robban).

            ´      Leonard Cohen, en värdig kändis.

                              Robinson-robban, en nöt.



Jag skulle vilja försöka förklara vart gränserna mellan A-B och C-kändis går.
För att göra det mycket enklare så ska jag skriva några krav som krävs för att kunna dela in folk i de olika kategorierna.


För att bli en C-kändis krävs följande:
1. Du ska ha medverkat i en dokusåpa eller jobbat som dörrvakt på något hak på Stureplan.
2. Du ska utnyttja dit kändisskap till max för att komma före i t.ex. kön på McDonalds.
3. Du ska ha en hemsida eller skriva blogg.

                                Fadde Darwich & Linda Rosing, C-kändisar.


För att bli en B-kändis krävs följande:
1. Du har haft turen/oturen att vara på rätt/fel plats vid rätt/fel tillfälle.
2. Du ska ha roliga glasögon.
3. Om folk fick välja skulle dom helst inte veta mer om dig än vad dom redan vet.

                   Eric Amarillo, B-kändis.

För att bli en A-kändis krävs följande:
1. Talang, en bra idé eller jävligt mycket stålar.
2. Folk kommer prata om dom framgångar du åstadkommit hitintills om 30 år.
3. Du ska jobba fast du inte behöver.

                               Per, en A-kändis.





Nu vet ni hur det fungerar!


Jag vill avsluta med att citera den store Leonard Cohen.

"Dance me to your beauty with a burning violin 

Dance me through the panic 'til I'm gathered safely in 

Lift me like an olive branch and be my homeward dove 

Dance me to the end of love"

Adjö.

Vad i helvete är det som pågår?

Jag ska inleda med frågeställningen, vad i helvete är det som pågår?
Jag satt och lyssnade på "Jag ska måla hela världen lilla mamma" av Flamingokvintetten.
Hur ska det gå till?

Okey, Flamingokvintetten, nu ska vi se.
Jorden är 5100000000000000 kvadratmeter stor. 
Om vi säger att sångaren Hasse Carlsson är en "normal" man så skulle han enligt mina uppskattningar måla en kvadratmeter på ungefär 10 minuter.
Det betyder att det skulle ta ungefär nittiosju miljarder trettioen miljoner niohundrasextiotre tusen fyrahundrasjuttio år att måla hela världen.
Good luck, Hasse, bara att sätta i gång.

Ja, vad är det egentligen som pågår?

Jag fick en mejlfråga från en av läsarna som undrade hur man avgör vad som blir sylt och vad som blir mos.

Jodu, din jävel, det finns faktiskt en formel för detta.
Alla bär, nötter, lingon, stövlar och barn blir sylt, medan alla frukter, rotfrukter, lökar, grönsaker och smådjur blir mos. Sådär, så enkelt var det.
Hur avgör man då vad som blir gott?
Först tar man och gör mos/sylt av det man har att tillgå, låt oss säga en potatis.
Ta potatisen, mosa den, ät den, avgör om det smakar gott. Smakar det gott så har vi avgjort att det smakar gott, skitenkelt.
Samma sak gäller om man vill avgöra vad som smakar äckligt.


IKEA.
IKEA har fler än fyra gånger så många anställda som det finns invånare i Monaco, vilket inte bara är helt otroligt utan också olagligt, tror jag.



Det finns många lagar som är svårbegripliga, nästintill obegripliga. Såsom lagen om anställningsskydd.
Om man försöker tyda lagen bara på namnet, och inte genom att läsa den ordentligt, så skulle man kunna tro att den skyddar arbetsgivare från att anställa folk. Det vore naturligtvis både idiotiskt.
Lagen om anställningsskydd skyddar den anställda, så enkelt är det.




Tidigare idag när jag åkte tåg insåg jag att mina fötter är i stort behov av mina ben. Utan mina ben skulle fötterna liksom bara sväva fritt och inte göra någon större nytta. Jag skulle inte kunna gå, inte kunna springa, inte kunna sitta och framför allt inte kunna simma något vidare snabbt.
Jag tror att vi människor skulle uppskatta våra fötter mer om vi inte hade några ben.
Jag tror också att det finns en anledning till att människans anatomi ser ut som den gör.
Hade vi inte haft några inre organ skulle vi inte vara i behov av dom yttre, då vi skulle vara döda.
Det är många delar av kroppen som är i behov av andra delar. Såsom öronen är i behov av huvudet och tungan är i behov av munnen. Man kan ju leka med tanken att vi inte vore uppbyggda på det sättet vi är, utan på ett helt annat sätt.
Rita gärna bilder på hur ni skulle vilja att människan var uppbyggd och maila sedan era kreationer till trafikverket@trafikverket.se






Jag skulle vilja avsluta med en dikt.

Jag sitter här och begriper inte ett spån
Om varför nyårsraketer ger ifrån sig sig ett sådant dån
Jag begriper inte heller mig på
Varför det ska vara så
Ibland funderar jag för mycket
På hur man får till det där rätta knycket
När man ska kasta med liten boll
Och jag kommer bara fram till att jag inte har någon koll
För det här med små bollar intresserar inte mig
Jag är mer intresserad av tulpaner och timotej
Förresten
Ser ni hästen?



Tack för mig.

The name is Bobbo, James Bobbo

Okey, det var ju ett tag sen senast, ett tag sen senast var det ju.

Jag har hållit mig sysselsatt, som sig bör, men nu ska vi inte prata om mig.

Jag skulle vilja uppmärksamma två saker.

Tingsryds 2.8, vilket fantastiskt gott öl!

Tingsryds 2.8, vilket fantastiskt billigt öl!

Nu kan vi gå vidare med att prata om mig själv igen.

Om jag tjänar 25000 kr i månaden och använder alla mina inkomster till att köpa mjölk för att fylla en olympisk simbassäng kommer det ta 67,5 år innan det går, sjukt värt.

För det är ju en evig diskussion det här med pengars vara eller icke vara.
En del säger att det är bra, att det motiverar och gör folk mer ambitiösa. Andra säger att man borde byta till den kanske lite mer omoderna men ändock populära byteshandeln.
Nu tänkte jag ge ett exempel på byteshandel, för er som inte vet hur det fungerar.

Byteshandel kan se ut på flera sätt.

Låt oss säga att jag har en freestyle och en mango och min gode vän Hubert har ett gäng ökenråttor till övers. Då kan jag enkelt erbjuda min freestyle och min mango i utbyte mot låt oss säga 1500 ökenråttor. Skulle Hubert då acceptera erbjudandet har vi nått en "överenskommelse" och har då idkat byteshandel.

Byteshandel behöver dock inte enbart ta sin form i byte av fysiska föremål, såsom den nämnda mangon.
Nej nej, nej. Man kan även byteshandla i tjänster.
Låt oss säga att nämnde Hubert har en flickvän som inte tycker om att städa, men däremot är en jävel på oralsex. Då kan Hubert enkelt erbjuda sig att städa i utbyte mot ett så kallat "blåsjobb" eller som det heter i folkmun; "stoppa snabeln i munnen". Då har det utförts byteshandel i form av tjänster, vilket är fullkomligt normalt.

Man ska dock akta sig för att blanda ihop byteshandel med pengar, då det inte går.

Jag skulle vilja berätta lite kort om en bok jag läst.

Sagan om Elenien, rubinriddaren av David Eddings.

Bra bok.

Fortsatt skulle jag vilja gå in på ämnet fanatism och nämna några nämnvärda fanatiker genom tiderna.
Jag misstänker att de flesta mer eller mindre vet vad en fanatiker är, men jag kommer ändå att lägga in en liten informationsrad för att underlätta för de som faktiskt inte råkar veta det.

fanatiker

1. person som är fanatisk inom ett område

Vår planets historia är kantad av kända fanatiker. En del skulle vilja påstå att Hitler var en sådan, och det var han ju, helt solklart.
En annan fanatiker var Nord-Koreas diktator Kim Jong Il, med vilken jag inte hyser något släktskap med.
Över lag ser man att många av diktatorerna var fanatiker, minst en.

                   Adolf Hitler och Kim "Hole in one" Jong Il


Anders Behring Breivik är ju en annan riktigt äcklig fanatiker som fått mycket uppmärksamhet senaste åren för en del vidriga saker som han på ett ytterst smaklöst och bakåtsträvande sätt har gjort, på ett ytterst smaklöst och bakåtsträvande sätt. Han förtjänar en motapplåd, det vill säga att man inte applåderar.

Intressant ämne, tur att jag tog upp det och inte skrev någonting av värde. Tur!


Om ni tycker att jag låter bitter vill jag bara säga till mitt försvar, jag vill ha en advokat.
För att utbilda sig till advokat behöver man mycket tålamod, väldigt litet eller stort sinne för moral och en lök.
På grund av tidsbrist så har jag förberett en advokat inför det här blogginlägget.

                                    En advokat

Recept på advokat.
1. Högskola
2. Studielån/farsan betalar.
3. Tid
(4. om man vill kan man krydda med lite moral, men det beror på vad man vill med advokaten.)
5. En lök.

Sätt på alla plattor på spisen på högsta värmen. Sätt på ugnen på 4000º.
Stoppa in löken i mikron.
Klart!



Nu tänker ni säkert att jag bara pratat massa nonsens, och det har jag ju gjort.
Det var ett test!
För er som uthärdat hela den här gallan av ord så kommer en belöning!

En bild på mosaik i yttersta världsklass! Titta och njut gott folk, vilket utsökt sinne för detaljer.
Hurra!

                 Mosaik



Tack för mig!